1)Было это этим летом в Геленджике, на пляже, где отдыхает добрая половина
северян, не заразившихся еще вирусом закордонного отдыха. Пляж, как
обычно, заполнен. Опять же как обычно полно детей. Рядом отдыхает
молодая пара с сыном лет пяти. Пацан нужно сказать очень энергичный,
постоянно перемещается, о чем-то говорит. Все "соседи" снисходительно
этого не замечают - ну что взять ребенок ведь, пусть радуется.

И вот на пляже появляется фотограф с большим таким живым Чебурашкой, как
и положено с большими ушами. И вот ребенок, увидев знакомого для себя
персонажа, с криками "Ура! Чебурашка!!!" побежал к мультяшному герою.
Возвращаются очень радостным и возбужденным:

- Мама, мама, со мной Чебурашка поздоровался!!! Я ему сказал: "Привет
Чебурашака", а он мне сказал: "Отъ@бись".

2)вчера история была
научил жену инетом пользоваться. Она говорил "Хочу, мол, чат!". А у меня друг в гостях был, ну мы ей мирку врубили, а сами сидим пиво пьём и даём дельные советы как разводить чуваков. А жена моя, второй раз в инете то всего. В общем понимает немного.
Тут какой-то красавчек-жеребец-порнушныйгерой нарисовался и начал было разводить жену мою. Естественно, чел сразу понимает, что девушка-собеседник чатами неискушённая. Ну я конечно, немного злюсь, но думаю - пускай побалуется. Она сначала пыталась сама с ним, а потом кричит нам "Парни, он мне встречу назначает. Что делать?" Я начинаю звереть, но вида не показываю. Ну мы посовещались и говорим - проси фотку, мол без фотки нефига не будет танцев. Проходит время жена кричит "Он пишет, что не может зарегиться на почтовом серваке". Ну я в конец офигеваю, сам сажусь за комп и пишу "Моя бабушка на Бейсике уже написала кряк для ВиндыВисты, а ты, мудила, не можешь зарегиться на мыле!"

3)НЕОНАЦИЗМ
Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись:
"ОДНО ГОСУДАРСТВО
ОДИН НАРОД
ОДИН ВОЖДЬ..."
Чего-то не хватает, думаю...
А! Ну точно!

Приписал внизу: ОДИН Х#$#Й...

4)История:::
Намедни было. Приятель работает на больших холодильниках. Здоровые помещения, навроде складов, набитых мясом. Народ там веселый, общительный, на шутки гораздый.
И случилось так, что в конце рабочего дня закрыли приятеля моего в одном из этих огромных складов. Ну, замешкался, наверное, мясо складируя. Не заметили, короче, случайно. Подходит он к двери, а там все намертво закрыто. Атас! Время 17.00. Холодильник откроют в 8.00, а температура внутри, сами понимаете - не май месяц. парень со смекалкой оказался и, чтобы не замерзнуть, всю ночь таскал телячьи туши туда-сюда по всему ангару, чтобы хоть как-то работой согреться.
Ближе к утру силы начали сдавать, и хлопец уже почувствовал холодное дыхание смерти. Из последних сил дотопал он до двери и стал ждать своей участи.

К семи утра человек 5 из его бригады, шутя и травя анекдоты, шли к рабочему месту. Все собираются у двери в холодильник, отворяют ее и... перед ними "весь покрытый инеем, абсолютно весь" стоит этот перец и трясется, только сосульки на носу не хватает. Немое молчание, 5 пар опешивших глаз. Вдруг лицо одного светлеет, озаряется улыбкой, и он радостно орет:
- ICE?! (помните, как в рекламе "Дирола"?)
"Отморозок" внутри, собрав остатки чувства юмора, печально произносит в ответ:
- Нет, @ля, не ICE!
Остальные рожи снаружи, уже прочувствавав прикол, входят в роль и разочарованно так, по сценарию:
- Не ICE?
Дверь в холодильник на глазах у изумленного "отморозка" закрывается.
Конечно, открыли тут же, чаем-водкой отпоили страдальца. Все обошлось, слава богу.