Всем приветы! ! !  Вот мой анегдот надеюсь вам понравиться ! ! !

    Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток. 

     Ну как

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Изобретатель водородной бомбы:
"Просто хотелось немного побыть одному"

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.

За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?

Не трогай, это для поминок!  :daz:

Мальчик (М) лет 10 приходит в публичный дом и тащит за собой на веревочке
дохлую лягушку. Подходит он к тётеньке (Т) за стойкой и говорит:
(М)- Тётенька, я хочу женщину!
(Т)- Мальчик, ты что, тебе сколько лет? Иди отсюда!
Маличик достает из кармана толстенную пачку баксов и отсчитывает
ей приличную сумму. Тётенька сразу соглашается.
(М)- Только есть одно условие: у женщины должен быть трипер.
(Т)- Мальчик, ты что, совсем с ума сошёл, приходишь сюда и ещё требуешь женщину с трипером!
Мальчик достаёт из кармана толстую пачку баксов и ложит на стол.
(Т)- Поднимайся на верх, сейчас придёт твоя женщина.
Еле-еле нашли ему такую женщину. Мальчик сделал своё дело, спускается вниз с той же дохлой лягушкой на верёвочке.
Тётенька подходит к нему и спрашивает:
(Т)- Мальчик, я конечно понимаю, что это не мое дело, но не мог бы ты
  обьяснить, зачем тебе всё это нужно?
(М)- Понимаете, приду я сейчас домой, и моя няня начнёт ко мне приставать.       После этого у неё будет трипер.
  Потом папа поедет отвозить её домой и после секса в машине у него тоже будет трипер.
  Папа приедет к маме и мама получит трипер от папы, а утром
  придет дядя молочник - это мамин любовник, и он получит трипер от мамы...
(Т)- Мальчик, ну зачем тебе всё это нужно?
(М)- А этот молочник и есть та самая сволочь, которая убила мою лягушку!!

Посеял медведь коноплю. Взошла конопля, зелено-синяя, эх хорошая.
Решил медведь ее охранять. Забил косячок, залез на дерево и пыхтит.
Вдруг идет ежик. Увидал ежик поле конопли, да еще такой классной и решил ее скосить.
Видит медведь такое дело, еж коноплю его косит, слез с дерева и как навернет ежика лопатой
по голове. Проходит пять минут очухивается ежик и думает:
"Во конопля классная, только кошу, а уже так вставляет".
Ну и еще быстрее косить. Медведь снова как навернет.
Ежик очухивается: "Не спать, не спать, косить, косить!!"

В жизни каждой женщины бывает три периода:
1. Она действует на нервы своему отцу.
2. Она действует на нервы своему мужу.
3. Она действует на нервы своему зятю.

Идет по пляжу грузин весь волосатый
как обезьяна и вдрук к нему подходит
маленькая девочка и спрашивает:
-Дяденька,дяденька а вы наверно ПОПУАС?
ответ чисто с грузинским акцентом:
-Да девочка,я и в попу АС и спереди МАСТЕР!

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
ЖСлушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог (делая соответствующие движения руками):
ЖВыходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Гинеколог (поворачиваясь к пациентке):
ЖВам плохо?
ЖНет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы