Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы купить кролика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy по#уй!

На переговорном пункте, парень говорит телефонистке:
- Девушка, дайте Лондон.
- А как тебя звать?
- Вася.
- А работаешь кем?
- Токарем.
- Так вот х#й тебе! Пи#ди с Урюпинском.

Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его. Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу «пpичина смеpти», но потом улыбнулся и написал: «Весна пpишла»

Утро. Маленькая американская девочка заходит на кухню и видит полуголого мужчину, копающегося в холодильнике. Мило улыбаясь, она подходит к нему и спрашивает:
- Вы наш новый babуsitter?
- Нет, я ваш новый motherfucker

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Forbes" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Пи*дуйте на работу!

Культурному и образованному человеку чистота русского языка глубоко по х#ю.

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил
супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

Судья спрашивает:
-Скажите, подсудимый, почему для убийства своей жены Вы выбрали такое экзотическое оружие, как лук и стрела?
Подсудимый:
- Я просто не хотел будить детей.

Отредактировано dnob (2006-06-03 03:58:30)