Каждый день приносит новую информацию. Каждый раз, сталкиваясь с неизвестными данными, делаешь для себя полезные выводы и называешь их потом «личным опытом». Например, недавно я поняла, что, когда ты пытаешься вскрыть абсцесс на половых губах пациентки, не стоит прямо перед этим самым абсцессом усаживаться. Когда принимаешь роды – не нужно оставлять мобильник в кармане, он может утонуть в околоплодных водах. К сожалению, я не шучу. Когда делаешь кесарево – не нужно материться, когда кровь из разрезанной пуповины брызгает тебе прямо в глаза. Роженица тщательно впитывает все звуки вокруг себя и потом гордо рассказывает подругам: «Операция была такой сложной, такой сложной, уж не знаю, как я выжила вообще!».

На днях резервуар моего опыта пополнился новым выводом: перед покупками с супермаркете обязательно нужно плотно нажраться. Иначе получается полная фигня..

По дороге домой после бассейна меня осенила страшная мысль – дома нет молока! В глазах замаячила кастрюля с манной кашей (не поверите, но мы с мужем ее страшно любим), следом появилась тарелка с кукурузными хлопьями, за ними пританцовывали чашки с кофе.. Обычно я сдержанная, но голод пробуждает во мне самые низменные эмоции. Поэтому я подскочила и дико, совсем не женственно проорала мужу: «Срочно поехали в супер!». Муж, не ожидавший от любимой жены такой подлости, высказал свое удивление тем, что немного потерял владение рулем и выматерился. «Таюмать», - по слогам повторил ребенок с заднего сиденья.
- Лен, ну неужели это так срочно? Я совсем мертвый..
Меня немного смутил вид усталого супруга, но повторное видение манной каши заглушило попискивания совести.
- Он ведь тоже будет меня есть, - зашептала каша. – Это сейчас ему нужно только домой, а потом он ведь будет нудить: «Почему дома никогда нет ничего поесть, а я такой голодный, и иди готовь давай», а сам-то на компе опять зависнет..
Я с возмущением посмотрела на благоверного и твердо сказала:
- Сначала молоко, а потом домой.

По прибытию на стоянку муж предложил нам посидеть в машине, пока он сам сбегает за молоком. «Ага, а потом он скажет, что устал, а ты сиди с ребенком», - хихикнула каша.
- Таюмать, - читая мои мысли, отозвался ребенок.
- Идем вместе, - решила я.

На входе муж спросил, стоит ли брать тележку для покупок.
- Ради трех пакетов молока? – удивилась я. – Ты мужик или не мужик вообще?
- Мужик, конечно, - возмутился муж, монотонно толкая перед собой коляску с ребенком, и добавил непонятное, - просто я тебя знаю.

Мы не успели дойти до молока, как я заметила скидку на макароны. В голове моментально материализовалось очередное видение – огромная тарелка со спагетти под сливочным соусом с грибами. Каша после недолгого сопротивления исчезла. Для нового блюда не хватало сущей мелочи – грибов, сливок и, разумеется, макарон.
- Зорик, хочешь спагетти?
- Ты же сказала, что только молоко.. – начал говорить до тошноты стойкий муж, но, заметив маниакальный блеск в моих глазах, махнул рукой и сказал, - ладно, мы сами за ним сбегаем.

Своим разнообразием цвета и форм макароны напоминали презервативы. Вдобавок они точно так же нагоняли ощущение предстоящего удовольствия. Я никак не могла выбрать между зелеными ракушками, три пачки за десять шекелей, или обычными спиральками телесного цвета, две по цене одного. Через полчаса, когда я совсем отчаялась, вернулась семья в лице мужа, жующего батон, и коляски, заваленной кучей всевозможной еды.
- Я купил десять свиных стейков, - сообщил супруг. – И еще кое-чего на ужин.
- А где ребенок? – поинтересовалась я.
Муж немного смутился и задумчиво ответил:
- В последний раз она была где-то под с колбасой.
Под колбасой потомка не оказалось. Не было ее ни под стейками, ни между неизвестно зачем приобретенными любимым десятью пакетами сахара, по три шекеля килограмм.
Сердце мое дрогнуло, и макароны исчезли из мыслей. В ближайшие десять минут трясущиеся мы бегали вокруг стоек, крича: «Даночка! Где ты, солнышко?!». Муж судорожно пытался вспомнить, на какой стадии покупок он потерял единственное дитя, и в конце-концов признался, что после отдела косметики, в который его «случайно занесло», присутствие ребенка его больше не напрягало.

В отделе косметики нас уже дожидались. Ребенок сидел на полу, окруженный кучей бутылок с шампунем. В то время, как мы подошли, он как раз тянулся к полке за новым продуктом. Кажется, он пытался постоить из них поезд, длинный, пестрый и кривой. Рядом стояла продавщица и с обреченным видом складывала бутылки обратно на полки. Ребенок невозмутимо продолжал снимать следующие флакончики. Заметив нас, как потенциальную рабочую силу, он приободрился и сказал: «Мама, памоть».
Мама охнула и побежала раскладывать паровозик на место. Ребенок страшно обиделся и стал орать: «Бутика, бутика», что на его языке означало: «А ну-ка быстро дала мне шампунь», и дальше нецензурно.
Мама, решив применить педагогические навыки, почерпанные из разных книг о воспитании детей, не сдавалась. Она присела рядом с ребенком, чтобы тот почувствовал себя с ней на равных, и подробно объяснила ему, что «бутика» тётина, без бутылок тётя очень расстроится, а у нас дома есть куча своих бутик, и вообще бутики это фигня, дома же есть мультики, конструктор и окно, в котором бегут автобусы. Ребенок с продавщицей внимательно выслушали объяснение, но, как только безбутылочная тетя продолжила раскладывать шампуни, ребенок тут же заорал: «БУТИИИКА!» и бросился к очередной полке.

Бунт на корабле лишь разгорался, и крысы решили сбежать. Хитрый муж вспомнил, что ему в срочном порядке нужно купить лезвия для бритвы, и испарился со скоростью света. Неудавшийся Макаренко в моем лице разозлился. Я быстро перекинула продукты в сетку под коляской, запихнула вопящее потомство сверху и убежала из бутылочного рая.

Под крики разобидевшегося ребенка я молча бродила по молочному отделу, выбирая различные йогурты. Затем ребенок ухитрился спереть из сетки немытое яблоко и наконец-то замолчал.

Медленно передвигаясь к кассам с огромной пачкой туалетной бумаги под одной мышкой, другой рукой толкая коляску с мерно пожевывающим фрукты дитем, я думала от том, что у данной ситуации нет никаких шансов испортиться. В этот кульминационный момент я натолкнулась на своего бывшего парня с подругой и поняла, что любое положение всегда может стать еще хуже. Парень выглядел довольным и счастливым. Я же напоминала победителя передачи «Последний герой» - в мужниных семейных трусах, замаскированных под шорты, грязных шлепках и собранными в растрепанный хвостик мокрыми волосами. Вы же помните, мы прямо из бассейна. Туалетная бумага придавала облику особый шарм.
- Привет, - удивленно сказал бывший, явно раздумывая, стоит ли дать мне подаяние.
- Ну, привет, - хмуро ответила я.
- Какой симпатичный ребенок! – восторженно заорала подруга бывшего. Затем она наклонилась поближе и удивленно спросила: - А что это на нем?
Я хотела было возмутиться, что мой ребенок это все таки девочка, разве непонятно, вон, шорты розовые, но при взгляде на потомство слова застряли в горле. Вся потомственная майка была засыпана кожурой, аккуратно отгрызенной от яблока, пережеванной и выплюнутой. Вид был такой, будто Данка пыталась сделать себе харакири.
Маленький швайне хитро взглянул на девушку, выплюнул очередной кусочек кожуры на штаны и кокетливо сказал:
- Таюмать.

На этой оптимистичной ноте мы убежали из супера. Нечего и говорить, что по приезде домой у нас едва хватило сил на запихивание продуктов в холодильник. Мужу даже не пришлось долго убеждать такую экономную меня на то, чтобы заказать готовую еду из ближайшего ресторана.

И, что самое обидное – молоко, мать его за ногу, мы так и не купили...