Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь.

Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ девственница.
Жених журит ее:
"Маш, как так получается? Ты же мне клялась и божилась, что ты девственница!"
- Что, правда я такое сказала? Ой, неудобно как получается...

Муж звонит жене, она волнуется:
- Ты где, дорогой?
- У любовницы.
- Ну, слава Богу! А я уж думала, - опять на Майдане.

- Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит: "Отдай мои лучшие годы!!!".

- Как тебя жена называет? - Обезьяной! - Почему? - Потому что от меня уже произошло несколько человек.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу. "Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров." "Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?" "Не у нее, а у вас."

"Батюшка, а я правильно живу?" "Правильно, сын мой, но зря."

Муж - жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж...

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
- .... Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать!

Разговор двух приятелей:
- Слушай, Ваня, два месяца не имел женщину!
- Так у тебя же жена?
- Ты бы еще маму вспомнил!

- Мужчина, скучаете?
- Да, но не настолько.

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!

Вечер, село. На лавочке сидят парень и девушка. Парень курит папироску и молчит.
Девушка:
- Ну я типа пойду?!
Парень:
- Сиди!
Проходит час.
- Ну я типа пойду?!
- Сиди!
Проходит второй час.
- Ну я типа пойду?!
- Сиди!
Девушка встает и уходит. Парень тушит папироску...
- Хм, не дала!

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
- Девушка у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
- Девушка у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
- Еб@т?
- Нет, просто сидит!

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Муж под утро является домой, жена набрасывается на него:
- Где ты был?, Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
- А ты думаешь, я спал?

В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы надушились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался.

Типа наступил Конец Света и все люди предстали перед Господом, и он сказал:
- Значит так! Все мужики, которые верховодили над женами, встают в ряд справа от меня, а мужики, которые были под каблуком у своих жен, встают в ряд слева от меня. Женщины в это время уйдут со Святым Петром!
Ну и видит Господь, что слева от него выстроилась очередь километров в триста, а справа остался стоять всего лишь один такой амбал. Увидел Господь такое дело и стал корить сильный пол:
- Вот до чего вы докатились со своей эмансипацией и феминизацией... мать вашу так... подкаблучники хреновы... это ж надо, всего один настоящий мужик остался... вот он нам сейчас расскажет, почему стоит справа.
Тот мужик:
- Ну не знаю, жена сказала «СТОЙ ТУТ!!» и ушла…